Hay una parte de mi que es asi : muy feliz , que no tiene porque preocuparse porque tiene TODO lo que necesita y quiere. Porque está rodeada de gente que le brinda apoyo y afecto continuamente , que sabe que NUNCA va a estar sola , no importan las circunstancias. Que tiene unos tremendos pilares y bases en las que se sostiene que se llaman , familia , amigos , compañeras de facultad , etc que quieren y buscan continuamente verme bien y feliz. Que sabe que es capaz de lograr todo lo que quiere con convicción y esfuerzo . Que piensa las cosas objetivamente y sabe que no vale la pena sufrir , ni llorar ni ninguna de esas cosas .Que sabe que cualquier cosa que demuestre debilidad y dolor en si misma va a hacer que eso se refleje en las personas anteriormente nombradas que la quieren. No le gusta mostrar debilidad . Esa parte es feliz , es fiestera , le pone una risa a TODO, le pone el hombro a todas las personas que la necesitan y les demuestra que ella está bien , que puede con todo , como siempre , sola y sin la necesidad ni la ayuda de nadie.
Peeero hay otra parte muuuy escondida que conforma a la misma persona ( entiendase yo) que cada día se levanta y piensa TENGO QUE ESTAR BIEN y muestra exteriormente la antitesis de lo que siente y tiene en su interior . Sabe que no puede más y que muchas cosas actualmente la superan .Se aguanta todo el dia con una linda y esplendorosa sonrisa , de a ratos carcajada ( cuando logra olvidar su interior) pero en algun momento de todo ese dia , sin saber porque y sin avisar la angustia vuelve otra vez , y las ganas de llorar y la debilidad y todas esas cosas feas que salen al exterior bajo presión ... simplemente porque ya no aguantan seguir guardandose . Esa parte termina dominando totalmente por momentos y es cuando me recorre ese nudo desde la garganta hasta el estomago que no me deja ni comer. Yo pienso objetivamente y digo : No quiero ni me merezco sufrir por cosas que no valen la pena ( digo cosas por no decir personas) y que no me merecen y pienso que puedo conseguir cosas mejores , que siempre aparecen cosas buenas , que tengo muchas cosas , razones , motivos por los cuales ser feliz y seguir adelante FELIZ. Pero pensarlo es facil , ponerlo en practica es muy dificil .
No fuiste vos , fueron mis ganas de que todo fuera distinto.
No fueron las cosas que pasamos , fue lo que crei q podria llegar a pasar.
No fueron hechos, fueron ilusiones.
No fue que me lastimaste, me lastime a mi misma.
NO SOS VOS , SOY YO !
Pasa que la persona fria que creo y quiero demostrar ser , está muy lejos de parecerse siquiera a lo que realmente soy. Quiero dormirme y mañana volver a despertarme con esa parte feliz que me dice que cada dia es una oportunidad , un logro, un sol brillando. Pero que no pase como siempre, que esa idea me dure , que no aparezca la angustia ni el nudo ni nada de eso. Es dificil decir BASTA , empezar desde 0 pero "mis dos partes" están tan cansadas , TAAAN CANSADAS... que se que cada dia por mucho que me cueste voy a seguir intentando borrar recuerdos , ilusiones y empezar con la hoja en blanco a escribir otra historia : MEJOR